viernes, 21 de diciembre de 2012

bienvenidos a la república independiente de mi fin del mundo....


Hoy dia 21 de diciembre del año 2012 según predijeron los mayas haces miles y millones de años se acababa el mundo...o algo parecido...mientras Iker Jimenez estará en su casa con los dedos cruzados para ser abducido por un extraterreste y a poder ser que se deje a la mujer en la tierra, los demás nos imaginamos un fin del mundo totalmente distinto uno de los otros..
hoy cuando me he levantado lo primero que he hecho a sido comprobar si mi perro dormía...dicen que los animales son los primeros que notan esas cosas ¿no? bueno pues el mio ni se ha despertado cuando le he llamado...mal empezamos!! Yo que soy una persona muy fantasiosa y me gusta imaginarme cosas a lo grande...pensé, si vamos a morir vamos a hacerlo con clase...si vamos a llegar al apocalipsis que
 sea al  estilo holliwod , por todo lo alto...gente corriendo,gritando, rompiendo escaparates para robar una cosa que no te va a servir, porque vamos a morir todos, pero tu la robas y te sientes mejor...oye, no es lo mismo morir pobre, que con un patinete de esos eléctricos de dos ruedas molones que salen en las pelis... ¿a que no? ea!! pues que se prepare Leoncio, Antonia, Esteban y Ramón que a ya vamos a ir todos, a llevarnos lo que pillemos....pues no!!eso tampoco va a pasar a dios gracias que mi pueblo es muy muy muy pequeño y mañana tenemos que ir todos al cuartelillo y no se yo las ganas de trabajar que tendrán aquí los de verde...por no hablar del estropicio que podíamos liar...robandole a la familia.
Otra cosa que me a defraudado mucho es que no e visto ni una bola de fuego de esas del tamaño de un elefante estampandose contra pareces y cruzándose por las esquinas...cielos rojos y nubes negras...con la de maneras molonas que hay de morir en un fin del mundo y nada...yo me había imaginado, olas gigantes ,inundaciones ( Pablo tranquilo que seria la ultima) alcantarillas plagadas de zombies y cosas de ese estilo y digo yo....si lleváis dando la tabarra años y años con que el mundo se acababa hoy ¿que a pasado? Vamos ahora que nos habíamos hecho a la idea de morir de una manera histórica...ahora nos quitáis la ilusión si morir es gratisss!!! hasta recortamos en muertes!! que como nos descuidemos vamos a morir todos como el programa ese que hay que se llama "mil maneras diferentes de morir" y morirnos al tirarnos un pedo o al no masticar 2003 veces cada bocado de comida o morir de hipo o por estornudar un poco mas fuerte de lo normal...que estamos en crisis pero de hay a que tengamos que morir haciendo el idiota...creo que ya nos están haciendo que lo seamos en vida...darnos una muerte de la que nos sintamos orgullosos...coñis!!
Lo que mas me preocupa a mi hoy, es la cara de idiotas que se les a tenido que quedar a esos que anoche salieron y la liaron parda por que hoy se acababa el mundo...
-Que anoche saliste y te acostaste  con un hipopótamo ¡ te jodes!
-Si anoche saliste y te pillaste una mierda que no eras tu y te dio por robar la empresa de tu suegro ¡ te jodes!
-Anoche te acostaste con tu mujer, con la que llevas 50 años y a la que no tocas ni con un palo, para irte agustito y tienes tu ultimo gatillazo ¡te jodes!
-Que anoche cumpliste tu sueño de tirarte por un puente atado con una ristra de chorizos...mira uno que a conseguido el fin del mundo....
Yo estoy indignada porque esto es publicidad engañosa, miedo engañoso, y para que? pues para que delincamos y recortar en personal viviente, me explico, imaginar por un segundo ( que ya lo habéis hecho estos días lo se) pero imaginar por un segundo ¿que haríais si hoy se acabara el mundo? ¡es todo ilegal!... o imposible,
- Sodomizar animales de corral ILEGAL
- Hacer orgías con las chicas play boy IMPOSIBLE
- Robar un banco que sea de tu suegro ILEGAL Y PUTADA
- Robarle a tu parienta una joyería ILEGAL
- Pegarle a un guardia civil ILEGAL y IMPOSIBLE porque a veces no se les ve!
- Estar en un bar y saltarte la barra para beberte todas las botellas ILEGAL,
- Ir al teatro con tu marido subirte al escenario y cantar el "OH SOLE MIO" en clave de sol....ILEGAL Y IMPOSIBLE PARA LOS DEMÁS..
-Matar a tu jefe con una radial mientras ves como se desangra...ILEGAL
.... y a sí todo...que al día siguiente cuando estés en la cárcel y veas que no se a acabado el mundo quieres cortarte las venas...y que le dices al guardia - no señor agente es que como se iba a acabar el mundo pues me hacia ilusión robar un cuadro del prado y  tal ...y el guardia te suelta? ja!! Pero que esto no es culpa nuestra ¿eh? que esto es culpa de esos que se queman a lo gonzo y que se suicidan en grupo y todos esos que hacen que te de cague y digas ostia que va a a ser verdad y todo.Que yo empece a creermelo cuando un político los desmintío por la tele el otro día y dije mierda ya no me da tiempo a cumplir mi sueño... que ¿cual es?  nada lo siento tendría que mataros y viendo que el fin del mundo no es hoy...os jodéis y seguís viviendo.
Después del fraude del fin del mundo solo nos queda agarrarnos a la fe en los reyes magos y escribir nuestra carta para que nos traigan regalos y todas estas cosas, la mía que soy muy cabezona seria así:
Queridos reyes magos:
Este año he sido muuuuy buena, me he portado muy bien y he trabajado mucho, ya que lo del fin del mundo, según los mayas, no a llegado a buen puerto he dejado la idea de el sufrimiento y la ecatombe en mi fe en vosotros, todo poderosos que todo lo obráis... por eso este año, quiero tener mi fin del mundo ideal, ese con fuego, muertos vivientes, lluvia de meteoritos, y inundaciones masivas y cielos rojos con nubes negras...quiero avatares que salven la vida de los mas malos políticos y villanos del país ( a mi no que soy muy buena) y que un horco de las cavernas de mordor, vaya a casa de David Bisbal y le corte el pelo al cero, ( esto es un caprichito tonto) dicho esto y dejándoos trabajar a gusto ( para una vez al año que lo hacéis, hacerlo bien) os deseo una feliz navidad y una buena entrada y salida de meteoritos galácticos para todos.

Y a vosotros que me leéis siempre tranquilos, mis padres hace muchos años que me traen lo contrario de lo que pido a si que...podéis vivir en paz....

NO TENGO MIEDO A QUE ESTE AÑO SE ACABE O LLEGUE EL FIN DEL MUNDO TENGO MIEDO QUE TODO SIGA IGUAL QUE AHORA ... Y QUE SIEMPRE PAGUEMOS LOS MISMOS!!

jueves, 20 de diciembre de 2012

la navidad...divino tesoro 3/3


Para mi la navidad es algo que me lleva a plantearme cosas existenciales como por ejemplo que los reyes magos parecen sacados de un chiste de un español un francés y un chino pero cambiando al chino por un negro…como que no? Esto era una vez un español (Gaspar) un frandes (Melchor) y un senegalés (Baltasar) que van andando por el desierto de Jerusalén siguiendo una estrella ...buscando un niño que a nacido de una mujer virgen y si eso no es para hacer un chiste dímelo tu...
ahora dicen que los reyes magos eran andaluces ¡¡hombreee!! algo que me cuadra en esta historia...ahora si, que si que papa noel no tiene nada que hacer aunque claro según como están las cosas si meten un ere en el portal de belén...todo es posible lo mismo contratan al santa este porque al ser de fuera viene con beca erasmus y sale mas barato...que después de quitar un plumazo años de historia de nuestro buey y la mula yo ya me espero cualquier cosa...pero como se atreven por dios!! y nunca mejor dicho, a ver que les han hecho esos pobres animalitos al papa por diosss!!ahora como le contamos a los niños que esas figuritas ya no están que todos los años atrás estos han estado y que como estamos en crisis nos los hemos comido o que? Que sin la mula y el buey la cosa se desmadra... porque a mí mi abuela me decía que estaban para darle calor al niño y para tener leche para beber ¿¿ahora que?? vamos a tener que decirles que tienen calefacción de pellet y que la leche es en polvo...de verdad que me cabrean los cambios estos tan repentinos...
Pero imaginaros si los reyes magos fueran tres mujeres pasaría algo así:
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?El niño no se parece nada a José.¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?Me han contado que José está en el paro.Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos…que se joda oro incienso y mirra.Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos. José como que llebaba un mes sin bañarse, ¿no crees?¡El camello me mordió el vestido!¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.A ese pesebre le faltaban unos cuadros.El ángel ni me miró.¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando. Y mas cosas que seguro que eran buenas... porque las mujeres somos muy listas…y muy respetuosas a que si? nunca nos metemos con nadie, ni tenemos envidia somos una especie tan perfecta ...pero mucho mas perfecta que todas tus vecinas amigas y mujeres del planeta =). 

Bueno pues con esto y con 12 uvas pasamos otra navidad mas dedicándonos a cantar villancicos y beber anís del mono para que cuando alguien que odies te diga feliz navidad contestes con un: IGUALMENTE Y PROSPERO AÑO NUEVO y te quedes tan ancho.....

miércoles, 12 de diciembre de 2012

La navidad...divino tesoro!!! 2ª parte


Otra cosa que me gusta mucho de la navidad son las cenas…esos cenorrios donde no se nota los tiempos que corren y todo el mundo cena cosas que no puede permitirse el resto de año como choped, aceitunas y croquetas de jamón…¡¡oye que pasa!! Que yo el resto del año como caviar cochinillo gulas y todo eso!! Pero que lo importante de esas cenas es comer…comer hasta reventar… y si no estas en tu casa... comer y ensuciar…cuantos mas platos ensucies mejor que no pasa nada luego no los lavas tu y mientras comes y ensucias charlas de cosas como la crisis el país y de Belén Esteban… hombre una cena de familia sin hablar de Belén Esteban y de Urdangarin no es una cena de familia...que tu abuela lo llama urdragarin undangarin hasta que da con la tecla que es... el yerno del rey...porque las abuelas de otra cosa no entienden pero de parentescos... a venido tu prima segunda,siiii la nieta de fulatina...hija de tu tío de primos hermanos...y ya saltas tu cambiando de tema porque ya te lía y a ti te da igual y le dices luego me vas a dar dinerillo para tomarme una coca cola y se callan ¡¡¡oye!!!En las cenas de familia va todo encadenado al critiqueo de algún familiar lejano o cercano hay que ver como esta el país antes con 50 euros hacías una compra estupenda y ahora nada 4 cosas y de mala calidad desde luego… pues dice tu tía que el otro día compro en un sitio que le salio todo muy barato...donde va a comprar esa si nunca sale...y ya salta la cuñada y que te parece lo de la Belén Esteban!! Que sepa dios a que se refiere pero por lo menos quita la tensión de la conversación familiar...todo el mundo cabecea pero nadie le hace caso y al rato salta otra vez y la Belén Esteban eso es una vergüenza, porque en las cenas de navidad se tiende a mezclar temas que no vienen a cuento por tal de no hablar de cosas que puedan hacer peligrar el resto de la vajilla que hay en la mesa, yo es que no se como me las apaño pero ami siempre me toca estar sentada al lado de mis abuelos que no me importa porque son muy graciosos pero que se pegan toda la noche diciendome y eso que es? Y a que sabe? No estas bebiendo demasiado vino? A ver si te vas a emborrachar? Silencio shhhhhhhhhhh que se a dormido…abuelo! -Que te duermes -que no me duermo mujer es que me quedado pensando -en que abuelo? -En lo de la belen Esteban…. ¡¡A buenooo entonces vale que susto me as pegado!!.No pero lo de la vajilla es cierto las cuñadas se juntan y nosotros compramos un pequeño regalito para cada uno en plan de regalo de navidad y como dicen eso de que los reyes magos son andaluces ea pues por quitarles trabajillo a los pobres...entonces las miradas que se echan cuando te das cuenta que tu regalo es el peor de todo...te dan ganas de coger el plato a lo kill bill y lanzarlo sobre la que te pilla delante.. Ehh y que parece que no pero que los abuelos están en todo…tienen enchufada la antena y se enteran de lo que dice uno y otro y eso es un problema porque mientras nosotros hablamos de mas con los vinitos ellos escuchan y apuntan en su memoria lo que vas diciendo para un día utilizarlo en tu contra en cualquier cosa que no les interese… por ejemplo abuelo dame dinero…nooo que el otro día en la cena dijiste que a ti no te hacia falta tener tanto dinero como la Belén Esteban…y se quedan tan anchos... o sueltan el típico anda pues este regalo es mas bonito que el tuyo!!o ¿otra vez calcetines? Son muy graciosos los jodios y si son de ideologías políticas diferentes aunque de la misma época se puede liar muy parda...uno de ellos dice:- el otro día vi intereconomía - intereconomía? si hombree yo lo veo todos los días -pues a mi me parecieron  un poco radicales -radicales? verdades como puños!!!platoooooo!!! cuidado la cabeza!!!
Pero son unas ocasiones geniales para reunirte con tu familia y que te llenen la saca del ego y te lo engordan hasta el próximo bautizo o comunión y si no hay nada cerca pelotea muuucho veras como los piropos y las propinillas crecen...a ver!! Que no me aprovecho de ellos...ellos son los que se aprovechan de mi que casi siempre cenamos en mi casa...y los platos se quedan allí a si que piropos y dinerito!! ¡¡hombre ya!!

El otro dia hablando con un amigo cai en algo que no habia caido nunca… ahora se lleva eso de las cenas de empresa no? Todo el mundo esta hay super contento venga a beber y a comer a costa de el sitio en el que te cagas todos los dias de tu vida ese sitio del que te irias si te ofrecieran hasta la donacion de organos vitales en un pais del tercer mundo... Pues ese dia adoras estar en el mundo y trabajando en esa empresa... a todos tus compañeros  a los que no paras de cagarte en todo lo cagable cuando les ves que tienen una grapadora que funciona y tu nooo!!¡es una cosa increíble!... cuando va pasando la noche besas hasta al jefe y no importa porque tu compañero va mucho mas pedo que tu y mientras tu besas la calva de tu jefe (ese que le tira los trastos a todas las chicas de la plantilla)...pero que no pasa nada porque al dia siguiente la gente lo mirara mal...y mucho peor que a ti...que te levantas al dia siguiente y vas recordando lo que hiciste en la cena por las miradas que te echan los compañeros que cojen la grapadora se la guardan...en fin!! Solo te salva que el de las fotocopias esas noches se desmadra y es la comidilla de la oficina... pero lo que me hizo ver mi amigo ,que por cierto, tambien es calvo... como el jefe de antes…es que, ¿que pasa que todos los colectivos no tienen cena?pensad ...pensad!!, ¡¡no tienen!!los autonomos...como no cenen solos...mal y los ¿coperativistas? que se odian a muerte porque todo su capital esta en manos de un grupo de tios que estan lo mismo de jodidos que tu asique como pagan ellos y solo van a ir ellos no se juntan y eso que se ahorran,y por ejemplo los curas y las monjas que pasa? Esos no tienen cena de navidad? Pues noo para que van a tener cena si ademas de no acudir ni el jefe(padre) ni el hijo del jefe(hijo) se van a enterar de todo lo que hablen(espiritu santo)…¡¡pues vaya mierda de cena!! porque en esas cenas apararte de cenar y beber gratis se va a criticar… y en eso la monjas salen perdiendo…con que se meten sin van todas vestidas iguales…mira esa sor marilo que le a metido un dedo mas ala sotana y se le ve la pantorrilla que vergüenza o mira esa que peinado de a echo para venir a cenar que no le ajusta la capucha. El caso es que es muy injusto que no puedan tener su cena, mira los funcionarios ese dia madrugan para trabajar antes para salir antes cuando normalemente trabajan de 11 a 2 ese dia trabajan de 10 y media a 11 menos cuarto para no llegar tarde...
 Sabéis lo que odio también de esas cenas es lo del amigo invisible tu repartes los papelitos y piensas, que no me toque, que no me toque, que no me toque y ¡¡te toca!! siempre te toca alguien que no puedes ni ver y dices  y ahora que? Mientras tu le regalarías una mierda pinchada en un palo tienes que comprar algo que no de a entender que un ratón por los pantalones te hubiera echo mas ilusión que regalarle algo a esa persona y vas a comprárselo el ultimo día y empiezas no esto me gusta para mi no esto también me gusta para mi y acabas el día con la cartera vacía y todo para ti y ahora te toca decidir que regalarle y dices…pues mira esto mismo ahora pon la dedicatoria y pones de tu amigo invisible espero que te guste feliz navidad y sonríes como diciendo con la de cosas que te diría y lo bien que me a quedado y cuando ves tu regalo…¿hay que pasa? El que te lo regala te mira sonriendo en plan espero que no le guste nada y se joda pero tu lo miras y abres los ojos como platos y dices ¡¡alaaa que bonito!! ¡¡me gusta mucho gracias a mi amigo invisible!! y todo el mundo te mira como diciendo...no le a gustado una mierda jaja que se joda a mi el mio tampoco pero todos nos miramos supercontentos porque nadie se a encontrado la mierda en el palo a si que perfecto a seguir bebiendo y olvidar el mal rato que as pasado disimulando lo que te encanta el regalo...y como no... ¡¡te das al anís!!¡¡Mira como la Belén Esteban!!...

martes, 11 de diciembre de 2012

La navidad...divino tesoro!! !!1ª parte!!

Buenas noches y Feliz navidad, que bien suena eh? Feliz navidad que parece que no estas diciendo nada importante pero que tienes que ser consciente de que estas diciendo feliz navidad y ya si le añades un feliz año nuevo o prospero año nuevo ya quedas como un marques…y a tu lado Urdangarin es un chorizo juzgado por la ley…a no.. espera que ya es un chorizo juzgado por la ley pero que no pasa nadaaa porque es navidad, y en navidad todo vale , tu ves a un tío que te cae mal el resto del año… tu lo ves en navidad y es que no puedes evitar desearle felices fiestas ¿porque? Pues yo creo que es algo que tenemos grabado en el disco duro algo que sale sin querer o como un acto reflejo porque tu te mueres por  decirle cabrón que mal me caes o no puedo verte pero sin embargo le dices ¡¡ey tío feliz navidad!! y luego normalmente seguirías con un  te partiría la cabeza aquí mismo pero noooo sueltas ¡¡y que tengas una buena salida y entrada del año nuevo!!... y te quedas tan ancho.Porque no hay nada que la navidad no solucione ¿la crisis? ¿que crisis? Si llega la navidad y la generosidad se apodera de todo el mundoo ah ¿que no? Que si hombree!! ....A no.... espera que como mucho la gente te invita a un polvorón y no te da ni agua para bajarlo pero que no pasa nadaa que no hay nada que la navidad no arregle hombre y si ya ves que no lo arregla pues te cantas un par de villancicos y te quedas nuevo  si si no miréis raro... que tu terminas de cantar un villancico y te sientes bien, realizado y miras las caras de tu alrededor que te miran sonriendo y gritan feliz navidad!!( A saber que están pensando) seguro que si fuera semana santa te tiraban la botella de anís ala cabeza. Pero bueno tu sigues cantando y enriqueciéndote de lo que dice esa letra de esos villancicos tan currados y bebiendo anís y sigues y con cada villancico que cantas te vas sintiendo mejor y bebiendo anís y cuando empiezas ya no paras que repites el mismo villancico una y otra vez que el burro que va hacia belén rin rin esta cansado que te remiendes una y otra vez pero tu sigues bebiendo anís... que es lo bonito de la navidad que el resto del año bebes y no esta muy bien visto pero que en navidad tu bebes y no pasa nadaaaaaa siempre hay alguien que va peor que tu.
Pero bueno volviendo al tema de los villancicos que a mí es una cosa que me encanta porque yo creo que en el colegio tenia que haber una asignatura que se llamara  “ teorías básicas de la humanidad por villancicos populares” que si que la letra de esos canticos te enseñan cosas de la vida valores que de verdad importan en nuestros días.Que llegara la maestra y te dijera hola me llamo maria  soy virgen y me peino entre cortina y cortina mis cabellos son de oro y el peine de plata fina...que mas que una profesora de villancicos parece que estas hablando con rapuncel que esa vivía en un castillo tope de alto castigada porque? Ahhh pues no lo sabemos pero te lo puedes ir imaginando…y ayí te ves a rapulcel sola con ese pedazo de melena rubia peinarse seguro que se peinaba con el peine de plata fina pues igual también y quien no tiene cortinas tiendo plata fina en un peine? Asique por ahora va coincidiendo todo y lo de virgen pues mira tan facíl como que si tu le dices a un tío que tiene que levantarse del sofá soltar  el mando de la tele y escalar una torre para subir a tirarse a una tía que en la cabeza tiene esta pedazo de melena por escalera para que cuando esté arriba se den cuenta de que la enredadera de la pared de la torre le sale de entre las piernas.... que a rapuncel solo se le ve la mitad del cuerpo, quien  sabe, que lo mismo utilizaron ala misma persona para hacer de rapuncel  que a chiguaca que eso no lo conocemos nosotros que dicen que un día vieron a un tío que se acercaba a la torre para intentar subir y si entretuvo saneandole las puntas del pelo que las tenia fatal bueno pues ese tío se llama yongueras y se esta forrando de todas formas mucho apaño no le había echo de haber subido.Pero bueno que dejando de lado a maria rapulcel que bastante tiene la muchacha con lo suyo entraríamos en materia de lo que es su asignatura en si y vemos que en el tema 1 se llama los peces en el rio:
Pero mira como beben los peces en el río pero mira como beben por ver a dios nacido beben y beben y vuelven a beber los peces en el río por ver a dios nacer.Esto que es?? Que es esta mierda? Que le estamos enseñando a los niños? Estamos ya induciéndolos en las malas costumbres. Que esta historia no trata de lo feliz que es todo en navidad nooo que esta historia va de cómo una panda de peces se pillan un pedo porque nace el tío que dentro de 33 años los va a matar y multiplicarlos para dárselos a comer a miles de personas. Que estos peces el día que nació Jesús se estaban firmando su sentencia de muerte que por eso beben para llevar mejor su final en este mundo.
Vosotros imaginaros la conversación de esos peces porque si beben, hablan, a si que imaginaros esa conversación todos hay en el río de botellona con 10 o 12 cubatitas encima... porque si sumamos todas las veces que dice el villancico beben beben tenían que llevar una castaña como un piano a si que ayí están a venga a beber y se escucharían cosas como: tengo que ponerme a dieta que se me esta poniendo cara de besugo y el besugo oye no te pases que el próximo anzuelo que caiga te toca a ti y otro que que se abraza y dice tío eres el mejor del mundo no sabes como te quiero que siempre me echas una aleta en los malos momentos que  me cuidaste los huevos cuando tenia que ir al medico y otro en plan tío que merluza llevas ,que no voy tan pedo llama al pez globo y soplo veras como no doy positivo... bueno esa serie de cosas que cuando apareciera el pez espada todos hay venga a pegarle allí a dejarlo medio muerto¡¡ es tu culpa, es tu culpa!!¡¡ que contigo nos van a multiplicar!!... no dicen que por la boca muere el pez pues eso por culpa de la tuya vamos a morir todos. Vamos lo que pasa todos los sábados del año y eso seguro que es porque como los peces del villancico lo hacen, porque nosotros no podemos?
Pero que todos los villancicos no hablan de alcohol hombre que esta ese que dice:
Esta noche es nochebuena y mañana navidad saca la bota maría…uy este si
Pero que seguro que hay otros que no hablan de alcohol... que hablan de otras cosas como por ejemplo: san Jose bendito como te apañaste para pillarte un huevo con los alicates...que si este  lo cantas después del otro ya tienes la respuesta. Que seguro que estaban ay en el pesebre bebiendo con los amigos y san jose para quedar de guay después de lo del niño…dijo que os jugáis a que me pillo un huevo con los alicates? Cuando se baja los pantalones... al pobre de san josé le han roído los calzones ¿quien? Seguro que la virgen maría no a sido si lo hubiera echo otro gallo cantaría.

viernes, 7 de diciembre de 2012

Esta juventud tiene cosas muy raras...

Ya no nos vale con el mejor movil de ultima generación ya no nos conformamos con la consola mas molona (¿molona se lleva?) ni con poder hacer absolutamente todo desde nuestros dedos pulgares los cuales tenemos torcidos y son un saco de artrosis para la posteridad...hace 10 años sudabamos tinta china (en mi vida entendere esta forma de llamar al sufrimiento...) para que con 16 años te compraran un movil patatero, en mi epoca era un one two xixi, en azul, celeste, con una antena, el que tenia ese movil era un dios y ibas por ay con tu guantoxixi dando tokes a todos tus amigos molones con moviles identicos que lo unico que los diferenciaaba de los otros era que llebabamos el numero pegado por detras con un fiso...dar un toke servia para todo: servia para decir hola o que haces o me gustas o vete a la mierda total tu eras el que decidia que significaba y asi nos iba...ay tia fulatino ma dao un toke eso es que le gusto...(lo ves pegandose el filete con otra) ...se abra confundido al besarla pensaba que era yo!! ¡!Enga hombre!!!  Como descubrimos que haciendo de pitonisos no nos iba bien nos pasamos a lo que mi colega DAVID GUAPO (no es mi amigo pero queda molon decirlo) (ah pues si se lleva lo de molon) nos pasamos a eso que se llama esmes (sms) que nos costaban 0.17 cent que los primeros los mandabas con miedo y decias " ah si solo es uno no se van a dar cuenta" pero cuando le pedias 5€ para recargar en una cabina una hora despues era evidente que se te habia ido de las manos lo de los esmes, que por si no lo sabiais son lo que cabia en el mensaje de paloma mensajera o telegrama : hola stop te he visto besando a otra stop seguro que pensabas que era yo stop no pasa nada te perdono stop este esmes de autodestruira en 3 2 1 pummmm (que despues de ese esmes eres tu la que deberias explotar) pero no nos conformamos con nada y ahora aparte de todo tipo de redes sociales que dejan a la saviduria de todos tus contactos tus mas y peores habitos y pensamientos tenemos bombas de relojeria como wasap y line, que como dice mi padre hablando todo el dia no se pueden decir nada mas que tonterias, ahora ya no nos vale con escribir acortando palabras con la mania de no pasarnos de los 160 caracteres ahora hablamos por emoticonos : hola como estas hoy B-)  ¿ahh esquiando? Noo de resaca con los ojos inchados de dormir y tu? (caca con ojos) jo tia pues que :'(  y nos entendemos ehhhh? Que es lo peor que hemos creado una nueva manera de comucarnos y nadie dice nada pero que yo creo que el colmo de los colmos ya lo tengo y como tener una estrella dejo de ser romantico gracias al fenomeno "laqueseavecina"(tema del que hablare cuando termine mi formación en la serie) ahora lo que mola es tener una NUBE sisi no mireis parriba que estais en casa y teneis techo ademas avanzan y las pierdes...yo os estoy hablando de una nube que todos tenemos pero muy pocos sabemos que existe y usarlo (como el punto g o los orgasmos) y tu nube no echa agua por ahora....todo se andara en esta vida de aplicaciones. Bueno pues se llama drive esta en gmail y es como un pincho usb (sin usb) donde caben 5gb de todo lo que quieras guardar en internt.(informacion obtenida por wikikillo) por que os pensais que la niña de vodafone borra los contactos ¿porque es una temeraria? Noo es porque vienen ya enseñaos que traen una barra de android debajo del brazo...dicho todo esto...¿que sera lo proximo? ¿Descubriremos que nuestras granjas de face son tipo show de trouman y tenemos un granjero ay que se mueve por inercia por ordenes que van a su cerebro mandadas desde nuestros facebook? ¿ sacaran una aplicacion que te va detectando de quien te tienes que fiar en plan radar de fiabilidad? Imaginar la de cosas que nos quedan hasta que viajemos como los de futurama ay enlataos en capsulas cuan hamster de esos de juguete, hasta entonces busquemos una solución a cosas realmente importantes como es la caducidad de wasap o el no sepueden cargar los tweet en este momento...cosas como esa son las que nos dan ganas de volver a darnos toques y recurrir a miticos esmes
NO ME VA WASAP(caca con ojos) STOP NO SE CUANDO FUNCIONARÁ stop POR SI HAY UNA ECATOMBE EN ESTE TIEMPO STOP VOY A GUARDAR LO MOLON EN MI NUBE ESTE ESMES SE AUTODESTRUIRA EN 3...2...1 PUMMM( 2/2)

martes, 27 de noviembre de 2012

CANTA Y NO LLORES.....tanto!!!


Después de escuchar miles de las canciones que mis amigas llaman "bonitas" y teniendo en cuenta que mi criterio esta un poco fuera del alcance de las ñoñerias básicas, me dispongo a daros mi mas sincera opinión de estos especímenes que hacen que las mujeres nos pongamos a balancear nuestros cuerpos con los ojos cerrados como si te estuvieran cantando la canción a ti.
Creo que la única manera que tengo que poder explicarme con claridad es copiar unos trocitos de canción y explicaros como lo escuchan mis oídos pero antes de empezar quiero aclarar el hecho de que a las mujeres los tíos lloricas no nos gustan absolutamente nada, que las suplicas nos parecen algo deprimente y que a algunas los pegajosos y melosos les producen autentico rechazo ¿porque nos volvemos medio idiotas con canciones así? Pues yo te lo voy a decir....PORQUE NO SON PARA NOSOTRAS...clarooooo es como cuando tu amiga tiene un novio al que tu no tocarías ni con un palo de dos metros pero te alegras por ella y por el  amor y es bonito verles juntos pero en plan ...mientras no me lo tenga que quedar yo... pues eso nos pasa con las canciones estas que hablan de cosas que si lo piensas fríamente no quieres para ti. y si no vamos a ver:
CARLOS BAUTE ( Mítico yo no puedo escribir de esto sin hablar de el)
AMARTE BIEN:
Como te amo yo...
Como te explico
Como resumo en poco tiempo
Lo que te amo yo
Como te digo en tres minutos
Lo que siento yo...
Vale baute tío mal empiezas si no te quieres alargar en lo que sientes no te pegas toa la canción porque es toda toda toda diciéndote amarte bien amarte bien...que ya no sabemos a que clase de demostramiento de amor te refieres ,hermoso, que el cantante de martines del compás tiene una canción igual que la tuya y lo explica muy muy claro todo AHORA QUE ESTA DENTRO DALE MOVIMIENTO...que es lo único que quieres tu no? amarte bien? seguimos con tus perlas:

QUIEN TE QUIERE COMO YO:
Quien te llena de alegría? como yo
Quien te besa quien te mima? solo yo
Quien te da tanto cariño? como yo
Quien te da lo que tu pides? solo yo
Te juro amor yo por ti daría toda la vida
seguro estoy que jamas nadie te ha querido como yo
Quien te quiere y te cuida como yo?
Quien te alegra los días como yo?
Quien te da desayuno en la cama y te hace sentir una dama?
Quien te admira como yo?
Quien te piensa y te ama como yo?
Quien te lleva a conciertos mas viajes en barco a cruzar nuevos mares?
Quien respeta tu espacio?
Quien entiende tus días de cambio?
Quien saca lo bueno de ti?
Por favor no te olvides de mi
Jajaja te juro que no quiero reírme pero ¿habéis leído esta letra?¿ OLA QUE ASE? esto que es una canción de amor, una amenaza ,en plan ,como me dejes no te va a querer  ni dios... es echarle en cara que te lo curras mogollón y que encima de que estas lloriqueando que no te deje sigues colgando en sus manos.. jejeje. No ya enserio carlos tío que no se echan cosas en cara eh que es tu noviaaaa y como la pilles en eso que tu llamas un día de cambio tienes una bronca gorda eh...yo lo digo por ti!!
Dejando de lado las canciones de este elemento con melena al viento (aiiis que guapo pensaran algunas) Un día dijo que sus canciones eran como un libro de auto ayuda al romanticismo en pareja, chicas ¿SI? ¿cuantos de vuestros novios os llevan el desayuno ala cama y los 14 de febrero darte mil flores son detalles pero valores y no te olvides de mi nombre? ¿o te regalan su desorden? yeeee eso siiii en eso el tío le a dao al punto!!Creo que este se piensa que los tios lo llevan en el mp3 y cuando van a una cita van todo el rato en su cabeza...RESPETAR SU ESPACIO, ENTENDERLA EN SUS DíAS DE CAMBIO, SACAR LO BUENO DE ELLA, COLGAR EN SUS MANOS Y QUE NO SE OLVIDE DE MI AHH Y AMARLA BIEN!! (EN TODOS LOS SENTIDOS MAJETE)
Sabéis que todo en la vida tiene una evolución no? pues mira os voy a decir yo cual es la evolución de las canciones de baute y es una palabra que yo me he inventado nueva que se llama BAUTISBAL ( no es nada eclesiástico) es una mezcla entre carlos baute y david bisbal y os explico el porque, carlos nos canta cuando todavía nos tiene enamorada pero es que david lo hace cuando ya nos a perdido y intenta que volvamos lloriqueando mirar:
DIGALÉ:
No ha podido olvidar mi corazón

aquellos ojos tristes
soñadores que yo amé.
La dejé por conquistar una ilusión
y perdí su rastro
y ahora sé que es ella
todo lo que yo buscaba.


Y ahora estoy aquí
buscándola de nuevo y ya no está
se fue.


Tal vez usted la ha visto
dígale..
que yo siempre la adoré
y que nunca la olvidé
que mi vida es un desierto
y muero yo de sed.
David si te as ido para conquistar una ilusión, la chavala ¿que es? es que ami no me puedes cantar bulería bulería y luego decir esto ¿a quien le estas pidiendo que hable con ella? ¿a baute? y que le vas a decir cuando la chavala vuelva ...camina y ven que estoy desesperado y que tienes recuerdos salidos de amor? ! ven que mi corazón no puede mas...¿tu corazón? ¿seguro?y luego lo arreglas diciendo con: voy imaginando tu piel con la mía y voy llenando mis noches vacías borrando huellas de mi soledad?...noooooo!!! eso noooo que la asustas
Lo bueno que tiene davíd es que se da pronto por vencido y hace canciones como esta:
SILENCIO:
Ya no tengo palabras,
de todo y de nada el tiempo se las llevó,
sólo queda la noche en mi interior y este frío de amor,
hoy esta calma que rompe el corazón,
de esta guerra yo he sido el perdedor
y se clava muy dentro este..

Silencio, eterno y mudo como el recuerdo
del amor que tú me diste,
Silencio, tan grande, tan vacío y tan muerto,
como quema este dolor del silencio
que llena cada espacio en mi cuerpo,
Como duele este silencio de amor.

TE JODES DAVID eso te pasa por ir de fogoso y asustar a las muchachas que luego se van con otro y te dejan  en una pared con cadenas cantando el ave maría que no que esta muy mal empleado y llorando las penas de ese corazón enamorado o ilusionado que tienes tu mucho cuento...

Te digo yo y que sepáis una cosa como esto siga evolucionando vamos a ver a todos los moñas estos frustrados cantando estas cosas o haciéndolas que es peor...

A CORRER PRINCESA ( EXTREMODURO)

O las dejo sueltas
o me hago con ellas
y las violo a todas
y a correr, princesa.

Qué duro es ser pastor de ovejas en Extremadura...
ya ni los lobos se me arriman.

¿Dónde está esa pastora
que me habla y me fascina
y me la pone dura?

Donde a quedado eso de comparar nuestros labios con bocadillos de calamares, como hacia la cabra mecánica, o pedirnos amablemente que nos dejemos acariciar el shoushou (los monjinos escocios) o que tu mueves las aguas de su borrachera ( los delincuentes)¿donde a quedado el verdadero sentido del amor? ¿Donde a quedado que no nos gusta las cosas tan mascadas y tan claras? ¿Donde a quedado la originalidad en la conquista?
¡¡PUES A CHAYANNE NO LE PREGUNTÉIS QUE OS TOREA!!

lunes, 19 de noviembre de 2012

Cajas, cajitas, y cojones, digo, cajones!!

En mi vida no existen las casualidades y como soy fiel a este pensamiento voy a escribir sobre algo que jamas me había parado a pensar... Después de pedirle ala desesperada a la gente cajas azules para tartas en mi granja del facebook una amiga me a dado una idea: CAJAS 
La definición señor wikipedia  de cajas:
 Una caja es un recipiente generalmente con forma de prisma rectangular , con una abertura que se cubre con una tapa, que puede estar vinculada a la misma, su función principal está asociada con transportar, contener o agrupar elementos.

Mi definición de caja:
Cosa cuadrada ( porque si fuera redonda seria un balón) generalmente de cartón ,pero puede ser de muchos y diversos materiales, que se utiliza para guardar y trasladar cosas de un sitio a otro y lo usamos en muchas frases para otras muchas situaciones y metáforas.
En primer lugar vamos a tratar ala cajas como lo que son...útiles, mucho diría yo, cuando una etapa en la vida de las personas acaba todo lo pasado lo guardamos en cajas porque son cosas que quieres seguir conservando aunque ahora sea tiempo de otras nuevas...con el paso del tiempo abrirás estas cajas y todo un sin fin de recuerdos te invaden y producen en ti una sensación de nostalgia por el tiempo ya pasado...yo aun conservo cajas y cajas de juguetes, libros, carpetas y cosas de otras épocas de mi vida y siempre que tengo ocasión suelo subir a la cámara de casa de mis abuelos a sentarme delante de todo ese polvo y sentirme orgullosa de la infancia que he tenido.
Eres pequeño y todo lo que te gusta vienen metido en una caja, juguetes, puzles, cereales, galletas y disfrutas abriéndolas y sacando todo de ellas...pero es que cuando eres mayor todo lo que te gusta también viene en cajas, zapatos, alimentos, regalos, anillos de compromiso, (los condones) y te hace darte cuenta de lo que significa para nosotros, no concebimos una vida de recuerdos en bolsas...
Yo, que he cambiado de casa muchas veces durante estos últimos 9 años recuerdo las cajas de cartón llenas y precintadas de las mudanzas, donde un bolígrafo te ayudaba a no volverte loca cuando tuvieras que sacarlo todo otra vez. Tu casa, tu piso , tu habitación, vacía llena de cajas produce un miedo, un miedo a avanzar, a lo que dejas atrás y a lo que te encontraras delante...
Por no hablar que cuando correos te da una carta para ir a recoger algo que te han mandado siempre deseas que venga metido en una caja y no en un sobre ¿Por que? ahhh no tengo ni idea, pero decirme ¿a vosotros no os pasa?... que no es la misma ilusión un cajetón aunque sea para una postal... y lo contento que sales tu con una caja de la oficina de correos... ¿que? 

¿Que haríamos sin las cajas? 

Aparte de el uso que las cajas tienen en lo material usamos esta palabra para muchas mas cosas:
-Eres una caja de sorpresas: Esta frase de utiliza para decirle a alguien que te esta sorprendiendo como cuando abres una caja y vas descubriendo poco a poco lo que contiene.
-Guardo mis recuerdos en cajas: no se refiere a los recuerdos materiales si no a los sentimentales decimos que los guardamos en cajas porque es una forma de separarlos en nuestra cabeza y nuestro corazón.
-No abras el cajón de la mierda: ajajaja ami esta me hace mucha gracia jajajaja esta mola un montón porque es como una advertencia de no sigas por donde vas o vamos a terminar sacando todos los trapos sucios que tenemos ...
-Eso es de cajón: esto es como decir que algo es muy lógico pero no entiendo la relación de los cajones con lo lógico...(se ruega respuestas a este enigma)
-La caja de pandora: que aparte de ser un grupo de música que a mi parecer no están nada mal...es el mayor miedo de todos los miedos del mundo, para los griegos era un recipiente que contenía todos los males que aquejaban ala humanidad... el día que esta caja se abra ya sabemos todos lo que nos espera...
-No me toques los cajones.....¡¡.esa tenia que decirla!!
Por eso creo que una vida sin cajas seria una vida de desorden de descontrol y de no poder pasar pagina una vida sin cajas seria una vida de recuerdos amontonados y no guardados y seleccionados.


CAJAS DE DIFERENTES FORMAS,TAMAÑOS ,FUNCIONES, CONTENIDOS QUE GUARDAN Y SENTIMIENTOS QUE ESCONDEN...

Esto va por ti Nere =)